婚庆公司司机工资多少，4人搞笑短剧小品短剧剧本要超级搞笑4个人的台词都要差不多长

本文目录一览

1，4人搞笑短剧小品短剧剧本要超级搞笑4个人的台词都要差不多长
2，爱情就是这样没吗
3，谁说个最好笑的笑话来听听

1，4人搞笑短剧小品短剧剧本要超级搞笑4个人的台词都要差不多长

甲：敲锣打鼓来联欢乙：威风凛凛声震天丙：咱们这是啥节目，丁：三句半！甲：欢庆元旦喜气浓, 乙：我们公司乐融融, 丙：今天举行大联欢, 丁：高兴! 甲：在座朋友真不少, 乙：叫声领导辛苦了, 丙：先给你们敬个礼, 丁：新年好然后穿插一些和贵公司情况有关的内容，一两段即可起到画龙点睛，合情应景的效果甲：这年头活着不容易乙：天灾人祸不断升级丙：日本地震传噩耗丁：悲剧甲：悲催的利比亚遭空袭乙：古巴也换了新书记丙：美国记者逼问奥巴马丁：没脾气甲：国内物价像坐飞机乙：可是工资却在爬楼梯丙：诱人的水果不便宜丁：吃不起甲：某某委的政策天天变乙：限价成了涨价的序曲丙：车祸太多咱别怪司机丁：昏迷甲：瘦肉精单位说对不起乙：沈阳豆芽没人管理丙：相关的监管部门谁负责？丁：扯皮甲：绷砂猪肉很离奇乙：染色馒头来充饥丙：再强的辐射也不怕丁：毛毛雨甲：有人高调地办婚礼乙：有人私奔成了喜剧丙：听说《肉pu团》全新升级丁：3D 甲：是谁看守所里唱《传奇》乙：是谁审判前听证局部民意丙：尼玛法律有木有正义丁：咆哮体甲：杀人说法要是能成立乙：即兴犯罪从此前赴后继丙：坑爹现实太滑稽丁：你懂滴（合：懂你妹啊）甲：注定不平凡的2011 乙：提醒各位要好好地活下去丙：不管世界变成神马样丁：伤不起（合）平凡的人你伤不起爱生活的人你伤不起有梦的人你伤不起活着的人你们伤不起，伤不起

4人搞笑短剧小品短剧剧本要超级搞笑4个人的台词都要差不多长

2，爱情就是这样没吗

逝去的感情一般是挽回不了的,就算挽回了也再回不到以前那种自在甜蜜了,她说你没有男人问也许只是个拒绝你的理由而已,你这样为了她一句话改变自己值得吗,真正的男人就是拿的起放的下,她不爱你有人爱你.这个世界,谁也可以没有谁,谁也不是谁的唯一.我是女生,我了解女生的心理,我觉得你挽回不了她 ·

我认为爱就是无偿的付出，是心甘情愿的帮助，是彼此心灵的感应，既然选择了爱，就要真诚的对待它，珍惜它，在他（她）困难时予以支持，失败时与以鼓励，在他（她）开心时，一起快乐，悲伤时给他(她)安慰。而不是在拥有时无视它的存在，而在失去后才知道后悔莫及。爱一个人就要他（她）永远幸福，做他(她)永远的避风港，保护他(她)，哪怕一丁点的伤害。真正的爱一个人并不是我们想象的那么简单，一次深情的拥抱，一个深深的吻，一句不变的誓言，一件不退色的信物……这一切在真爱面前时索而无味，暗而无光的。爱一个人最为重要的是尊重他（她）自己独立的时间和空间，让他（她）全身心的把精力投入到为自己的理想事业的奋斗中去，并督促他（她）充分利用好，完全属于自己支配的时间，在彼此相处短暂的空间里相互帮助，相互支持，同甘共苦，为彼此的理想事业添砖加瓦，为共同拥有一个美好的未来而奋斗！当你拥有的时候你也许不觉得会是怎么样的，但当你失去了你就会知道什么叫做心痛了。大多数的人会在几天里习惯做一件事情或是接受一个人的感情，但有一天当你停止了在你手上做过的事和接受的人时，你就会觉得好像少了些什么。其实什么也没少，只是你已经开始习惯那样的生活，那种感觉。所以当你失去的他(她)的时候就会想到他(她)是有价值的，当初若是珍惜他(她)，现在他(她)也不会离开你。朋友好好珍惜你现在所拥有的一切不要等到一切都离你也去时，自己只剩下的是后悔和自责。

本来就是男人与女人的一场角力,有时皆大欢喜,大部分情况却是两败俱伤。　　男人觉得对不起一个女人,不代表他仍然爱她和思念她 ... ... 人在回忆的时候,只是回味从前的自己。　　有些事情是不可勉强的。你爱一个人，她`不爱你,不代表你不可爱，,不代表你不好, 　　只能代表她不爱你而已。　　　　　　感情的事很奇怪。你很投入的时候,对方很抽离。　　你很抽离的时候,对方又偏偏很投入。　　男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人, 　　而是他在她有所期待的时候让她失望, 　　在她脆弱的时候没有扶她一把，在她成功的时候妒忌她。　　爱到极爱，往往变成无情。恨到极恨,往往不再有恨。　　爱情永远是想像比现实美丽,相逢如是,告别也如是。　　我们每个人都像小丑，玩着五个球, 　　五个球是你的工作、健康、家庭、朋友、灵魂，　　这五个球　　只有一个是用像胶做的,掉下去会弹起来，那就是工作。　　另外四个球都是用玻璃做的,掉了,就碎了。

所谓的爱情就是这样存在的吗. 爱情是存在的，可是却无法永远没有爱人的时候是寂寞的可是舍弃了爱情，却可以自由的呼吸而我们都不愿因为窒息而放弃了自己 ...

这是现实，不是爱情。爱情需要物质，但不能用物质来衡量。我们也不能说什么为了爱可以放弃一切，什么都不在乎，这样也许当时会很开心，不过真正进入了生活，就会是无尽的后悔。爱情也要记住，粗茶淡饭可以，但一定要有家

当然是的。你不要相信什么我就爱你这个人啊。没有钱你什么都不是。呵呵

爱情就是这样没吗

3，谁说个最好笑的笑话来听听

（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。” （二）从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：爽阿……爽阿。路人不解。问道：伱们爽什么阿。家人痛哭流涕：爽死了……爽死了!! （三）开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

幽默是生活的调味剂，可以增加生活的乐趣，可以在你郁闷疲惫时放松你的心情。幽默可不可以当饭吃要因人而论

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼……呦，还有横批！不过这次他给念反了：明天重干！” 3：一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 4：只有三次一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” 5：老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了

　 ★☆总结最新暴笑冷笑话★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道　　这是她孩子，：（）　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 　　逛荡！　　呵呵，车内骚动。　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：　　 “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）　　然后，就下车了。★☆ 　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 　　我的朋友大怒... 　　又什么又.我认识你吗?? ★☆　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是吃饭的!★☆ 　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 　　 “血崩？”我问。　　 “就是月经流量很大！”答。　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。　　花开两朵，各表一只。　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 【　　★☆】→【感谢楼主的采纳!谢谢!】

有两个年轻人A和B，同时爱上了一位女孩。他们时常为了这个女孩而争执、吵闹、打架，甚至彼此憎恨对方，想致对方于死地！可是他们两人也觉得如此长久下去，并不是办法！于是.. 有一天他们相约，想找出一个永久的解决之道！ A：这样斗争下去，对我们并没有好处，搞不好还便宜了第三者.... B：你说的没错，在这场爱情游戏中，我们两人中，只能有一人存在！你有什么一劳永逸的方法吗？ A：嗯…你听过『俄罗斯轮盘』的决斗方法吗？就是在一把手枪中只放一颗子弹。然后彼此轮流向自己的头部开枪，一次一发，谁先中弹，他就永远的输了！ B：啊…我知道这个规则。好！很公平！就这样决定了！可是，你有带枪来吗？只见A点了点头，拿出了一把「90自动手枪」装上了一颗子弹，然后悠悠地说：「好…从你先开始吧！」 .

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”　

谁说个最好笑的笑话来听听