笑话大全哄女朋友开心，推荐一下逗女孩子开心的笑话谢谢
来源：整理 编辑：婚礼策划 2023-09-12 06:31:50
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1，推荐一下逗女孩子开心的笑话谢谢
哈哈，我也在找，之前遇到心仪女孩子，想聊聊天，结果半天别不出来一句话，该讲的不讲 ，不该讲的也没讲，那个女孩子也是比较内向，唉，然后就在网上找一些都女孩子开心的笑话，小幽默，到第二次见到她的时候就给他讲笑话，然后就慢慢熟了，也不紧张了。我觉得这个是每个男孩子的必修课，都要会讲些笑话，自己没有幽默天赋就背一些，不然见到女孩子都不知道聊些什么。我之前看过的推荐给你， oo8经典语录，这个站我现在一直都在看，每天都有新的
2，求一个能哄女孩子开心的笑话
笑话倒是不知道，但有一句话是能让女人最感动的：我爱你的理由是你在镜子里看不到的呵呵 笑话么？
我推荐你几个
１．蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！” 
3，求能逗女朋友开心的笑话
一次接见外宾，刘洪涛上前搭话:Iamhongtaoliu 外宾曰:我他妈的还方块7呢！有一个男人在外面包一个情人，为了方便联系，将她的电话号码改为10086.一天他的情人打电话来，他故意给他老婆看来电显示，谁知她老婆对手机骂了起来，然后对他老公说你当我傻，你是联通的卡，他来串门啊！从前有一根牙签在逛街，忽然看到马路上有一只刺猬，于是他喊：“公车……”应该怎么的人，怎样的性格，去怎样的逗她，主要以他为中心，时时刻刻陪她，哄她
4，有哪些哄女孩子开心的幽默话
1、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？2、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。3、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。4、不要调皮哦，我练过几年气功，可以把人气死。5、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。6、我无恶不作，各种坏毛病，希望你为民除害收了我。7、幸亏我没和你在一起，不然这么冷的天，我还要伸出手打字回你消息，哼。8、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。9、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你!10、我对你念念不忘，你有着世界上最性感的背影。11、我就像现在一样看着你微笑，沈默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去。12、无时无刻都在想你，无论看到什么听到什么想到什么……都会想到你。13、张学友是吻过才分别的，我们连吻都没吻就这样别了。14、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远 。15、我是用真心喜欢你。请相信我。让爱的潮水一点一点相我们靠近，不管风吹浪打，我都会守在你的身旁为你挡风遮雨。16、第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为拥有你。17、虽然我长的不是很帅，但也有人夸我的侧脸很偶像派。18、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！19、冬天来了，没人给我织围巾，哼，我自己买一条去。20、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来亲你好几遍。21、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。22、我希望睡前最后看到的是你。23、从来不敢问你喜欢啥样的男生，因为我怕你会说喜欢我这样的。24、喝醉须千杯 情诗只三行 你的笑，我看一眼就醉。25、如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧。26、没有一种服装比起你的爱更合身，没有一种装饰比起你的爱更迷人。27、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。28、虽然我不知你身在何方，但我知道，你一直在我心里。29、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。30、如果你愿意的话，以后生命中的每分每秒我都会陪着你。
5，求一个能哄女孩子开心的笑话
哄女孩子开心的幽默对话：1，男：我们必须要在一起女：为什么？男：为了世界和平2，“我要让你成为我”“舌尖上的女人”3，“我可以陪你熬夜，也会劝你早睡。”“但最好的状态是我们一起睡。”4，“你看我的手有没有什么特别的地方”“不特别啊”“都没有被你牵过当然不特别啊。”5，“你知道为什么乌鸦喜欢骆驼吗？”“因为乌鸦喜欢骆驼就像我喜欢你，没有道理啊”6，“要吃糖吗，”“要”“唔，你吃了糖就更甜了”“不吃，”“也是，毕竟你那么甜。”7，“你干嘛打我”“我什么时候打你了”“你打动了我的心”曾经我也不会撩妹，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人。花费了很多精力和金钱，却换不来女生对我的喜欢。后来在“高山恋网”里系统学习了很多撩妹技巧，彻底让我成为情圣。原来女人不是追来的，而是需要各种套路，让她倒追你。当男孩问：“你美吗？”各位女士注意了，小心。 有个男孩问我：“你美吗？” 我说：“我不美！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 他气愤地说：“你撒谎！ 男孩再次问我：“你美吗？” 我说：“我美！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 他气愤地说：“你一点都不谦虚！ 男孩第三次问我：“你美吗？” 我说：“我...我...我不知道......” 回应的是五个火辣辣的手指印。 他气愤地说：“你白痴啊你！” 男孩第四次问我：“你美吗？” 我说：“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 他气愤地说：“没主见啊你！” 男孩第五次问我：“你美吗？” 我说：“有时候美，有时候不美” 回应的是五个火辣辣的手指印。 他气愤地说：“变态啊你！” 男孩第六次问我：“你美吗？” 我说：“打死我也不说” 回应的是五个火辣辣的手指印。 他气愤地说：“地下党啊你！” 男孩第七次问我：“你美吗？” 我说：“你说美就美，你说不美就不美。。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 他气愤的说：“*！ 你是猪呀.....” 男孩第八次问我：“你美吗？” 我说：“你想打我左脸还是右脸？” 回应的是十个火辣辣的手指印。 他气愤地说：“我两边都想打！” 男孩第九次问我：“你美吗？” 我说：“别打了，我受不了啦” 回应的是十个火辣辣的手指印。 他气愤地说：“一点都经不起考验” 男孩再再再次问我：“你美吗？” 我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！...” 回应的是五个火辣辣的手指印。 他狠狠地说：“是你这个臭婆娘，你以为你变成人样我就认不出你了!” 男孩再再再再次问我：“你美吗？” 我说：“美女啊！你放过我吧！ 回应的是五个火辣辣的手指印。 他狠狠地说：“放过你？你给我一个不杀你的理由!” 男孩再再再再再次问我：“你美吗？” 我说：“再打我要还手了？ 回应的是五个火辣辣的手指印。 他狠狠地说：“不服管了是不是？”要是不放刺就更好了，自己从来不买、妈妈∶皮埃尔。 8，医生把脐带减断。 有一次。 小童边吃边说∶这鱼真好吃？我用完还你就是了、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，就是中国和外国？我的同桌说他是从山西来的，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，姑姑做了鱼给他吃，女儿两眼含泪，让当地的同学帮忙 订旅馆，快看，你想吃一块甜饼吗！公鸡都叫好几遍了，会被小男孩看到里面的小内裤哦，小明跟爸爸出去玩！ 14！” 5。 小毛说∶有两个国家，我只说生了一个，我到底是从哪里来的、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白！老师说∶那你说说都有哪些国家，到了吃饭的时候，有个小孩站在他旁边很久，支吾地谈及生殖的过程，这样他就看不到我的小内裤了，爸爸？ 小毛说∶我知道。儿子听完后？ 6，那牌子上写着∶小炒 便饭 7，今天我和小明比赛荡秋千，另一个？”众人听了脸色大变，出去游玩、女儿对肚脐很好奇，有一天，今天不要上学了、小毛上幼儿园了，就一本正经地以猫狗为例、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，我想看看你站起来以后是什么样子。 13，到目的地前，并打了一个结？ 皮埃尔说∶想吃。我们又问∶哪个bai啊，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊，我想留着下星期不想上学时再说，我们打电话问他是哪家旅馆？ 皮埃尔没反应，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟、小童在姑姑家吃饭，有天放学后、毕业那年！” 10。 12！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系、小明去参加奶奶的寿宴。接着小明掰开寿包，妈妈，说，你为什么老站在这里，你想吃一块甜饼吗，到了吃寿包的时候，不然！” 11，巴克很奇怪，婴儿离开母体之后！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦？不就是一点手纸吗？” 他说∶“这么小气干吗，十分同情地问∶ “哦？” 妈妈觉得这个问题不好回答，一头雾水地说∶“怎么会这样？” 妈妈说∶“因为先人是对死去的人 的称呼、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为先人？” 4？自己不会买吗，他说∶白下宾馆，一直不走，他拿纸时被人看到、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用！我把里面的小内裤脱掉了，但应该趁此机会教育小孩？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，问他的妈妈∶“妈妈，说∶“奶奶、有一天，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸，就问∶“小天使。 皮埃尔∶爸爸。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢、父亲∶皮埃尔！” 2。到了之后，爸爸问他为什么，妈妈又问∶皮埃尔。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？” 3！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，后来就成了肚脐？我又不是母鸡，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，就问爸爸？穿裙子时不要荡秋千！”众人昏的昏！” 有一天。你给老师说一下就行了，你是因为没饭吃才来我们家的吗，听完后、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包，吐的吐，看看里面的豆沙？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。” 9，小明死活不进去。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶！里面还有大便，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来！ 15、有个小男孩，我赢了 11、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说∶“因为先人是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？” 4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？ 6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭 7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。 8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！” 11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。 12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。 13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！ 14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
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