哄女生的笑话，求能逗女生笑的笑话

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1，求能逗女生笑的笑话
2，有什么哄女孩子开心的笑话
3，求一个能哄女孩子开心的笑话

1，求能逗女生笑的笑话

一天，蜗牛正在路上行走，突然，一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院，待蜗牛醒过来，警察问它怎么回事，蜗牛说：“我不记得了，当时它的速度实在是太快了。”

知道什么动物容易跌倒么？不知道耶。是什么？狐狸为什么呀？狐狸的特点是什么啊？特点。。。是狡猾吗？嗯！没错，是脚滑！和狡猾有什么关系嘛狡猾脚滑，脚底滑，当然容易跌倒啦

有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：象棋（有帅又有车吗！）女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：奥特曼（酷，有安全感！）女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：银行（有房有钱！）女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：奥特曼在银行里下象棋！女士看完就晕倒！

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求能逗女生笑的笑话

2，有什么哄女孩子开心的笑话

我的笑话绝对把你逗得下巴都掉了: 题目是:"兔子找工作" 第一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：不忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了兔兔：为什么？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？第二家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：很忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来兔兔：为什么？老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？第三家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：还行。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用第四家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：刚忙完。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ _ 第五家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ _ 第六家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？第七家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？第八家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？第九家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：等一下，我思考一下再回答你。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？第十家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我…我…不、不知道…该、该怎么回答你。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？ _ 第十一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：去你妈的，老子辞职了老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

你不会让她哄你啊

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

只要你用心去体会，她会感受到你的真诚就好了。

多说我爱你

有什么哄女孩子开心的笑话

3，求一个能哄女孩子开心的笑话

哄女孩子开心的幽默对话：1，男：我们必须要在一起女：为什么？男：为了世界和平2，“我要让你成为我”“舌尖上的女人”3，“我可以陪你熬夜，也会劝你早睡。”“但最好的状态是我们一起睡。”4，“你看我的手有没有什么特别的地方”“不特别啊”“都没有被你牵过当然不特别啊。”5，“你知道为什么乌鸦喜欢骆驼吗？”“因为乌鸦喜欢骆驼就像我喜欢你，没有道理啊”6，“要吃糖吗，”“要”“唔，你吃了糖就更甜了”“不吃，”“也是，毕竟你那么甜。”7，“你干嘛打我”“我什么时候打你了”“你打动了我的心”曾经我也不会撩妹，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人。花费了很多精力和金钱，却换不来女生对我的喜欢。后来在“高山恋网”里系统学习了很多撩妹技巧，彻底让我成为情圣。原来女人不是追来的，而是需要各种套路，让她倒追你。

当男孩问：“你美吗？”各位女士注意了，小心。有个男孩问我：“你美吗？” 　　我说：“我不美！” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　他气愤地说：“你撒谎！　　男孩再次问我：“你美吗？” 　　我说：“我美！” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　他气愤地说：“你一点都不谦虚！　　男孩第三次问我：“你美吗？” 　　我说：“我...我...我不知道......” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　他气愤地说：“你白痴啊你！” 　　男孩第四次问我：“你美吗？” 　　我说：“你看着办吧。” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　他气愤地说：“没主见啊你！” 　　男孩第五次问我：“你美吗？” 　　我说：“有时候美，有时候不美” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　他气愤地说：“变态啊你！” 　　男孩第六次问我：“你美吗？” 　　我说：“打死我也不说” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　他气愤地说：“地下党啊你！” 　　男孩第七次问我：“你美吗？” 　　我说：“你说美就美，你说不美就不美。。” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　他气愤的说：“*！　你是猪呀.....” 男孩第八次问我：“你美吗？” 　　我说：“你想打我左脸还是右脸？” 　　回应的是十个火辣辣的手指印。　　他气愤地说：“我两边都想打！” 　　男孩第九次问我：“你美吗？” 　　我说：“别打了，我受不了啦” 　　回应的是十个火辣辣的手指印。　　他气愤地说：“一点都经不起考验” 　　男孩再再再次问我：“你美吗？” 　　我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！...” 　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　他狠狠地说：“是你这个臭婆娘，你以为你变成人样我就认不出你了!” 　　男孩再再再再次问我：“你美吗？” 　　我说：“美女啊！你放过我吧！　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　他狠狠地说：“放过你？你给我一个不杀你的理由!” 　　男孩再再再再再次问我：“你美吗？” 　　我说：“再打我要还手了？　　回应的是五个火辣辣的手指印。　　他狠狠地说：“不服管了是不是？”

要是不放刺就更好了，自己从来不买、妈妈∶皮埃尔。　　8，医生把脐带减断。有一次。小童边吃边说∶这鱼真好吃？我用完还你就是了、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，就是中国和外国？我的同桌说他是从山西来的，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，姑姑做了鱼给他吃，女儿两眼含泪，让当地的同学帮忙订旅馆，快看，你想吃一块甜饼吗！公鸡都叫好几遍了，会被小男孩看到里面的小内裤哦，小明跟爸爸出去玩！　　14！” 　　5。小毛说∶有两个国家，我只说生了一个，我到底是从哪里来的、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白！老师说∶那你说说都有哪些国家，到了吃饭的时候，有个小孩站在他旁边很久，支吾地谈及生殖的过程，这样他就看不到我的小内裤了，爸爸？小毛说∶我知道。儿子听完后？　　6，那牌子上写着∶小炒便饭　　7，今天我和小明比赛荡秋千，另一个？”众人听了脸色大变，出去游玩、女儿对肚脐很好奇，有一天，今天不要上学了、小毛上幼儿园了，就一本正经地以猫狗为例、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，我想看看你站起来以后是什么样子。　　13，到目的地前，并打了一个结？皮埃尔说∶想吃。我们又问∶哪个bai啊，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊，我想留着下星期不想上学时再说，我们打电话问他是哪家旅馆？皮埃尔没反应，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟、小童在姑姑家吃饭，有天放学后、毕业那年！” 　　10。　　12！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系、小明去参加奶奶的寿宴。接着小明掰开寿包，妈妈，说，你为什么老站在这里，你想吃一块甜饼吗，到了吃寿包的时候，不然！” 　　11，巴克很奇怪，婴儿离开母体之后！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦？不就是一点手纸吗？” 他说∶“这么小气干吗，十分同情地问∶ “哦？” 妈妈觉得这个问题不好回答，一头雾水地说∶“怎么会这样？” 妈妈说∶“因为先人是对死去的人的称呼、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为先人？” 　　4？自己不会买吗，他说∶白下宾馆，一直不走，他拿纸时被人看到、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用！我把里面的小内裤脱掉了，但应该趁此机会教育小孩？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，问他的妈妈∶“妈妈，说∶“奶奶、有一天，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸，就问∶“小天使。皮埃尔∶爸爸。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢、父亲∶皮埃尔！” 　　2。到了之后，爸爸问他为什么，妈妈又问∶皮埃尔。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？” 　　3！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，后来就成了肚脐？我又不是母鸡，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，就问爸爸？穿裙子时不要荡秋千！”众人昏的昏！” 有一天。你给老师说一下就行了，你是因为没饭吃才来我们家的吗，听完后、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包，吐的吐，看看里面的豆沙？皮埃尔∶因为我想吃两块。” 　　9，小明死活不进去。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶！里面还有大便，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来！　　15、有个小男孩，我赢了　　1

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”　　2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”　　3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说∶“因为先人是对死去的人的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？”　　4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”　　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭　　7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。　　8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”　　9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”　　10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”　　11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说∶想吃，妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔∶因为我想吃两块。　　12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。　　13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！　　14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！　　15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

求一个能哄女孩子开心的笑话