诺丁山婚礼转让，电影非诚勿扰里的经典台词

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1，电影非诚勿扰里的经典台词
2，谁知道非诚勿扰经典台词啊

1，电影非诚勿扰里的经典台词

你要是想找一帅哥就别来，你要是想找一钱包就别见了，硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望，刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山(的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行，要是多少还有点婉约那就更靠谱了。心眼别太多，岁数别太小。说得够具体了吧。自我介绍一下，我，岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就的一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无伪海龟”。性格open，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。

散交易不散交情

散买卖不散交情。。。。

电影非诚勿扰里的经典台词

2，谁知道非诚勿扰经典台词啊

（1）范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？葛优：您定，哪个顺口您说哪个。范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…（2）葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。冯远征：你的广告上没说男人免谈。葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。（3）葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。（4）葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？车晓：（伸出一个手指头）葛优：一个月一次？车晓：我的梦想，一年一次。（5）徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！（6）葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？（7）葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？（8）葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。（9）葛优扮熊找草地上躺着的舒淇。葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！（10）葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。当然还有冯小刚的独白：21世纪什么最贵，和谐！

只记得一句：21实际什么最贵？和谐~

征婚之断臂篇葛优：你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。冯远征：人家想见见你啊。再说了，你广告上也没说男人免谈啊。葛优：那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是同性恋。（过会）你是...? 冯远征：嗯。葛优：可是我不是啊。冯远征：你怎么知道你不是？从前我认为我也不是，可后来我明白了：是不敢面对，没有勇气。葛优：你呢？先走了一步。我呢，还没到那种境界呢。冯远征:是不是特瞧不起我啊？葛优：没有，绝对没有。我一直在检讨：为什么那么庸俗？心里那么大地儿，为什么就装不下一男的？征婚之营销篇葛优：第一次见面，你对我印象怎么样？售墓者：跟想的差不多。我其实不太关心人的外表，我看中的是人心。善良，孝敬父母的人就算我没有看上你，你也一定能讨到一个好老婆。葛优：你还真是“外表时尚，内心保守”啊。售墓者：我觉得作为一个男人，要有责任心，要有孝心。就算赚的钱不多，只要是父母亲需要，就在所不惜。这样的男人才可靠。你诚实地告诉我，你是这样的男人吗？葛优：应该是吧！？售墓者：可是我觉得你不是！你爸的骨灰还放在那么小的一个格子里、、、、征婚之性情篇葛优：你给自己打多少分？舒淇：六十分。葛优：六十分？我给你打九十分。你已经挑过很多人了吧？舒淇：你是说这种婚介的形式啊？葛优：啊舒淇：你第一个。葛优：我倒是见了几个。像你这么好看的还是头一个。有一个还行，可她是为了推销墓地约的我，她不能算。剩下的都严重不靠谱。舒淇：那你买了吗? 葛优：啊？舒淇:墓地。葛优：买啦，她巨能说。给我架在孝子的位置上下不来了，不买就成了大逆不道了。媳妇没娶成先买了块墓地。 ..... 葛优：你不会是推销飞机的吧？墓地我努努力还行，飞机我可买不起！舒淇：为什么女企业家免谈？葛优：她们太现实了吧？我还是喜欢性情一点的人。舒淇：现实一点不好吗？现在的人都挺现实的呀，我妈我周围的朋友都在劝我现实一点。我就是因为想学者现实一点才来和你见面的。葛优：那你算是找错人了。我肯定不是你要找的那种。舒淇：你怎么知道我要找一个什么样的人啊？我自己都不晓得我要找一个什么样的人。 ..... 葛优：没事。我觉得直说很好，简单。省的瞎耽误工夫。舒淇：你还有事吧？葛优：我没事。可是再聊下去咱俩也没什么希望了。 ..... 舒淇：哎，想喝酒吗？在这附近找个店，咱们再聊会。葛优：为什么啊?聊什么呀？你不会是和饭馆勾着，假借谈恋爱宰客的托儿吧？舒淇：行了，我都没把你当坏人，你就别怀疑我了。葛优：我还真是一坏人，就怕你不是坏人呢。舒淇：你真够没劲的！喝下去能死啊? 葛优：你喝你的，我又没拦着你。接着说。舒淇：你听说过一见钟情吗？葛优：我一见你就挺钟情的。舒淇：咱们三见也钟不了情。一见钟情，不是你一眼看上了我，或者是我一眼看上了你，不是看，是味道。彼此被对方的气味吸引了，迷住了。气味相投你懂吗？葛优：两个陌生人，萍水相逢，一见面凑上去一通乱闻,可能吗? 舒淇：不用凑上去，相投的气味呢隔着八丈远你都可以闻得到。你看过动物世界吧？葛优：看过啊。舒淇：动物之间啊，就算隔着几十里远都可以闻到对方的气味。人跟动物都是一样的。葛优：那你只被一种气味吸引吗？动物可不是死盯着一个。舒淇：只对一种。这种吸引是双向的。不只是吸引，而是一种迷恋，其他的都排斥。 ..... 舒淇：反正我跟你以后也没打算见面，你怎么看我都无所谓。葛优：那我得收费。便宜都让他占了，让我陪一怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。 ..... 舒淇：我刚跟你说了一个我的秘密，你也得告诉我一件你不可告人的秘密吧。咱们谁也不欠谁。葛优：你怎么那么多事啊。舒淇：不想说算了。反正我也没有兴趣听。那就烂在自己肚子里吧。本来我还以为你是挺大气的男人，就凭你？还想找一个性情中的女人？答案补充征婚之少数民族风情篇葛优：那咱俩要是结婚了，非得倒插门我去你们那吗？罗海琼：（点头）葛优：不去不行吗? 罗海琼：（摇头）葛优：你们家远吗？罗海琼：（点头）葛优：怎么走啊？罗海琼：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再换车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车，就到我们家了。葛优：要是咱俩不好了，能离婚吗？罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。

贴吧里有。http://tieba.baidu.com/f?kz=516080612

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。

一.葛优把他发明的终止分歧机（一个不咋的的机器，一看就知道是忽悠人的）买给了富豪范伟，谈价钱时双方以二百万成交。葛优：二百万，就这么说定了。范伟：好的，好的。葛优：我说的是美元。范伟：我说的是英镑！到影片的最后，金融危机到来，范围在一艘豪华邮轮上向别人介绍那个终端分歧机，别人不买账，他悲哀地走到船头准备把那台机器扔到海里，结果碰到葛优了。葛优良心发现，要买回那机器。葛优：就折算一下，一百万我买了。范伟：好!就这么定了！葛优：行。范伟：我说的是英镑噢。葛优：少废话我说的是日元！！范伟当场傻眼...... 二.葛优和舒淇去了日本的北海道，晚上趁舒淇不在，葛优和朋友一起去了一个当地的一个叫四姐妹的居酒屋。（因为牌子上映了一张四姐妹的照片，名字里各有春夏秋冬四个字，那叫一个美丽动人。)结果进去后发现四姐妹是四个老太太。原来那照片是四十年前照的。葛优的朋友邬桑：你看起来怎么一副很绝望的样子？葛优：能不绝望吗！那四姐妹加起来快三百岁了！！三.北海道路遇一教堂，葛优经不住朋友的游说要进去把自己犯过的罪向神父说一说，以求宽恕。葛优：那神父真的听不懂中文啊？邬桑：放心，听不懂，听懂了也不会给你传出去！于是葛优进了教堂，见到一金发的洋神父，日语流畅。葛优：......你说我捐一千万给你们这教堂怎么样啊？神父：纳尼？（日语：什么？）葛优：要是嫌多一百万也成啊！神父：Can you speak English？葛优：喔！给钱都不要！看来是真的不会中文！那我就从幼儿园做过的坏事开始说起吧！三小时后...... 神父：Iam sorry! can you stop?!（已经站不住了）葛优：急什么！刚把小学说完！接下来还有中学，插队，工作，谈恋爱...... 神父来找邬桑：你们的朋友罪恶实在太多了，这么小的教堂已经容不下他的罪恶了！求他去附近的大教堂吧！(满头大汗，痛苦不堪) 邬桑和舒淇：...... 另一边的葛优：其实那不是陆德维尿的床，可我们为了保全自己，硬说是他尿的。全赖给他了！你说这陆德维也真够倒霉的......(滔滔不绝) 四.葛优在网上发了征婚启事，来了好多人来征婚。第一次：某男：请问我能坐这儿不？葛优：不好意思！这有人了！某男：什么呀！连我都不认识了噢！（摘掉墨镜）葛优；......(一脸茫然) 某男：咱俩一个初中的哦！这次就是我叫你出来的哦！葛优：噢！你，你的眼睛.....我记得你以前是单眼皮啊？某男：讨厌啦！人家刚从韩国做的！(放电中) 葛优：你...难道你是...（没来由一阵寒颤）某男：嗯。你会不会看不起我？葛优：没！某男：自从你初中那一次把我从河堤上救出来后，我就觉得跟你在一起特有安全感...... 葛优：停！停！你该不会......（脸色大变）某男：嘿嘿。葛优：我记得你以前挺正常的啊！某男：我以为我是。可是现在我终于发现了！过去我是在逃避！真真正正的逃避！不敢面对自己真正的心情！难道你就敢说，你没有过这方面的想法吗？！你就敢说你不是也在逃避吗？！葛优：其实有时候我也想过，我的心有这么大空间，凭什么就不能装个男的？可是好不容易把一女的腾出去了，这填进来的又是一女的！五.第二个：某女：我觉得，一个男人的长相并不重要，最重要的是有孝心！这有孝心的男人啊，才是真正的能值得信赖呢！葛优：是是！说的太对了！我就长得一般，可我有孝心！某女：你的家里人呢？葛优：父亲去年过世了，老母亲还健在。某女：噢......那你父亲葬在哪了？葛优：火葬。只有一骨灰盒。某女：哼，你还说你孝，我看你就是不孝！葛优：？某女：你要是真孝顺，你会把你爸就放在一个小盒里，就搁一小架上么？那你爸多可怜呀！！你就是舍不得花钱给你爸买块墓地，让他憋屈着，过年过节都没地儿拜去！！葛优：冤枉。我去美国之前，国内只有烈士才有墓地呢！某女：那现在呢？葛优：你还别说，赶明儿我就给我爹买块墓地！赶紧表表孝心！某女：赶紧买，趁现在！（从包里掏出一张宣传单）现在买，一块墓地就三万块。要是再过几年，这块墓地的价值就能翻几倍，一转手可以买十万呐！葛优：（懵了）那我，我把墓地买了，将来我爸我妈埋哪儿啊？某女：你可以买两块啊！买两块，我们公司还可以给你打九五折！六.第三个：葛优：你也来征婚？苗族少女：（点头) 葛优：我们要是结婚了，是我去你那儿，还是你去我哪儿？苗族少女：你得跟着我去我们村寨。葛优：那你家在哪儿啊？苗族少女：不远。坐飞机到云南，再坐火车到自贡，再坐长途汽车到XX，再坐一天的汽车，一天的拖拉机，一天的牛车就到了。葛优：......那如果我要是离婚呢？苗族少女：我哥哥，会打断你的腿的。七.第四个：葛优：你挺漂亮的啊，条件这么好，干嘛找上了我？某女：我以前有过一个，可是后来离了。葛优：噢。那他现在呢？某女：去世了，就在八宝山呢。葛优：...... 某女：其实想一想，也挺好的。以前他活着的时候老不在家，我从来不知道他到哪儿去了。现在好了，最起码知道他在哪儿。葛优：嗯嗯。某女：回回去回回在。葛优：难为你了。某女：哎，你身体怎么样？葛优：有点虚。某女：虚？虚好啊！你病了我照顾你！葛优：恕我冒昧，我问一句啊。某女：你问！葛优：你现在有三十来岁吧？这不正是女人如狼似虎的年纪嘛？为什么喜欢身体不好的啊？某女：我就是不太热衷这个...... 葛优：哦？某女：我就是觉得，不要太频繁了。葛优：有道理，做什么都要有个度嘛。哎，如果咱俩能成，你觉得多长时间一次合适啊？某女：（伸出一个手指头）葛优：一个礼拜一次？某女：（摇头）葛优：一个月？某女：一年。葛优：......我知道你丈夫为什么不回家了。八.第五个. 葛优：你挺漂亮的啊。你是干什么的？听口音不像北京人啊？某女：我爸爸是台北人，因为在杭州开工厂，所以全家人都住在大陆。葛优：噢。这么说起来，你家条件蛮好的。某女：是啊，最近那次汶川大地震很惨，死了好多人，我觉得很难过。我爸爸的工厂也捐了钱。葛优：是啊，我还看见好多失去双亲的孤儿，那看着真是可怜。某女：是啊！他们很可怜的！葛优：我有时候还真想领养一个孤儿，真的。某女：哦？真的吗？葛优：是啊，我就是这么想的！某女：你真是太有爱心了！我好感动！葛优：我这人就是特别喜欢小孩！某女：你真的这么喜欢小孩？葛优：是啊！某女：我的肚子里就有一个！葛优：......孩子的父亲呢？某女：我不想提他。葛优：......你还是回去吧，咱俩不合适。

谁知道非诚勿扰经典台词啊