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1，结婚的时候新娘要是想拉屎怎么办

可以抽时间去的
忍忍吧 找个空闲的时间去上厕所。再看看别人怎么说的。

结婚的时候新娘要是想拉屎怎么办

2，结婚那天新娘是否能大小便吗

印尼婆罗洲不行，那里结婚三天内新娘会被看着，憋到极限了都不能撒尿，因为如果撒尿了孩子会夭折，所以新娘都拼命憋着。
能呀
可以
能，，，，这怎么不能呢，我看别人结婚经常都大小变
可以的

结婚那天新娘是否能大小便吗

3，谁能给我一个好笑的笑话

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 　　“005号！” 　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 　　006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。 　　“007号！” 　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。 　　“008号！” 　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。 　　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。 　　”010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 “我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝
琵琶与枇杷 有一个县官过生日，一个人送了枇杷给县官，可他在礼盒上写错成“枇杷”，当时静悄悄的，一个客人应声道:"枇杷不是此琵琶，只恨当年识字差。要使枇杷能结霜，满城萧管尽开花”。
新娘放屁 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

谁能给我一个好笑的笑话

4，有什么搞笑的笑话

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，新娘又放俩屁，场面又尴尬起来，那人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放三屁，场面又尴尬起来，只见那人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ 　　一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！” 　　某网友的回帖： 　　昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！ 　　更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
1. 18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长得太老相,一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来了句:"大哥,上哪儿去啊?" 小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的回了句:"3中" 对方接着说:"噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上学挺苦的." 小赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也不说. 谁知对方又来一句:"大哥,你孩子上几年级了?" 小赵本不想再搭话,但碍于面子,顺口说了句:"高一." 对方大惊:"大哥,那您结婚可是挺晚的啊!" 小赵晕倒! - 2.一个病人去医院，对医生说：”最近我很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这该怎么办啊？”医生想了下，回答道：”那你只有吃屎了．” - 3.一人走在大街上，看到一乞丐拿着两个帽子在乞讨，便上前给了他一块钱，问：”你为什么要拿着两个帽子呢？”乞丐答道：”最近生意不太好，又开了家分店．” - 4.老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是面目全非。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们同归于尽吧 - 5.一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 - 6.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 　　神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 　　人： "我要老婆 ……" 　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色!可悲！ "说完就消失了。 　　人："……饼。 " - 7.八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！ - 8.农夫挑大粪，一人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，那人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！ - 9.一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。警察赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。 - 10.某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」　老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」
..猴子不喜欢什么线? 2.你在什么时候会想汽水? 3.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样? 4.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,变成了什么? 5.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐? 6.什么动物总是被贴在墙上? 7.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了? 8.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 9.铅笔姓什么? 10.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么? 11.为什么冰山只有一角? 12.如何让饮料变大杯？ 13.有一天，有一颗糖果走道半路,脚软了,变成什么了? 14.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 15.忘情水是谁给的？ key 1.平行线(因为没有相交) 2.在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 3.它变成了高速公路(公鹿) 4.变成了导弹(倒蛋) 5.小白吐(兔) 6.海豹(报) 7.成了死胖子 8.救命 9.萧,削(萧)铅笔 10.喵~ 11.因为另一只角被铁达尼号撞断了 12.念大悲(杯)咒 13.软糖 14.他们不熟 15.啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情)

5，谁有好的笑话

猪八戒和嫦娥在月宫约会，这时突然一道黑影飞过，八戒对嫦娥说：嫦娥MM我去看看。过了一会，八戒气喘息息的回来了，说：TMD,是杨力伟啊…
1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 2、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。” 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* . 3、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 5、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 6、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
同学们： 节日快乐！手上确无好礼物可以相送，只份笑话给大家。 笑话来源： 累了，正好一挚友发了笑话来给我解乏打气， 笑话效果： 笑死我了，嘴巴都因此大了两小毫米！！ 本笑话可能存在的风险和意外： （如有雷同，实属巧合，敬请原谅！！） 转发，分享快乐！！ 正文： 1）和老公没结婚以前，经常假装不认识，然后来个偶遇或搭讪什么的，最好玩的就是有一次，他骑摩托到地铁站出口接我的时候，我故意问，师傅，到XXX小区多少钱？（我们这边好多摩托车师傅靠载人赚钱） 他说：不要钱，给我亲一下就好了，于是我就真的亲了他一下，就上了他的车。 　　搞的旁边的摩托车师傅一个个都傻眼了。。。。。 　真的就相信了，还说，小姑娘不要上当啊！ （2）恋爱的那会，一天晚上老公（当时还是男朋友）送我回家的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子的性格，你要和他比赛他会很当真，于是乎他就撒丫子就开始跑，开始我还逞强，但是很快就被落下了，于是我边跑边喊：“抢劫啊，抢劫！”，路上不少人看了过来，老公一下囧了，于是放慢的步子，我一下超过他了，可他不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼啊。。。。”，他一下就笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈哈。。。。。。 （3）话说有一天，跟男朋友约会后回家，他欺负我腿没他长，走的那叫一个快啊，我在后面喊，前面的大哥个一块钱零钱吧，我要坐车回家。这一喊，周围的人都看过来了，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的，没毛病啊！偶男朋友很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，房在我手里，说了句：这是爷赏的。他这一喊，把那大叔给喊蒙了，一路目送我们上车。 （4）一次我跟老公，他在等我，我看到他，装的很突然的说：你老婆喃？出差了哇?刚好我老公今天也出不在，走，今晚到我那去！旁边一个老太婆，那个怪眯怪眼的把我盯的呀。。。。。成吉思汗。 　　（5）以前老公送我上班，每次到公司大楼快下车的时候，我都喜欢把脸贴在玻璃上五官扭曲大叫“救命！救命啊”，一边叫还一边做惊恐装的表情，老公也很配合我，把手点着我脑袋往外推，作出很嫌弃的样子，有天车停下我正自得其乐的大演“救命”戏码的时候，大楼的保安大叔一下拉开车门，还说了一句“我来救你了”。我脸巨红，光速窜近大楼，老公趴方向盘笑的起不来。。。。 　　（6）还有一次，就是结婚的那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来的晚了点。我看到他说：啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他配合我说，是啊，今天我结婚。我说：哎呀，好巧啊，我今天也结婚。那个整头发的人说，你们两认的到哇？我跟老公笑翻了。 　　（7）老公买了部新手机，我们坐在回家的公交上，我突发奇想的问了句：要是给你老婆知道了，你可就吃不了兜着走。谁知这厮接着说：我吃着沛力能，倍儿棒，你都不做正房非要做二房，这就证明了沛力能的威力!这时候旁边的人已经开始斜着眼看过来了，我只好说，你不知道做小的受宠啊！当时旁边人那个汗啊。。。 　　（8）有天去逛街，看见件羽绒服很好看，但是一看下价格就拉着往外走。 　　老公说:买不起还不让试吗？ 　　于是老公硬把我推进更衣室换衣服。 　　我换出来后，老公东瞅瞅，西看看拉这我就说：快跑。趁营业员不在。 　　我穿着那件羽绒服，标签还飘在外边，被老公拉着往外飞奔，刚好路过一个柱子，我抱这柱子就哭了，老公回头很严肃的说：快跑啊，你是不是等着被抓啊？我哭的更凶了。然后老公扶着柱子狂笑，眼泪都下来，说：衣服的钱，你就去的时候我就给过了。 　　（9）话说当年，我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦，有一天我正在上网，突然觉得很烦，就转过身对正躺在床上看书的老公说，哎呀，算了，不久领个证吗？明天就领了得了！突然老公拿手中的书遮住脸，作娇羞装：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴。。。。。。。 　　我：。。。。。。。。。。。。 　　（10）话说，某个夏天的某哥的某个周末，我和男朋友还有一群朋友准备去KTV唱歌，晚上10点多过去，已经没有包厢了，前台的小姐说要不要午夜场的，12点开始，给你们预定，而且也很便宜，我们这群夜猫子就决定通宵了。 　　因为还有两个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式的公园花坛变聊天，我和我男朋友还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐在右边，男朋友在中间，左边是另外一个男性朋友，这个时候突然有个小MM跑过来，手里拿着玫瑰花，她看了看我么三个，于是对我男朋友说：GG买朵花给JJ吧？我男朋友刚想拒绝，谁知左边的那个男性朋友突然抱着我男朋友的胳膊，撒娇装的说了句：“买一朵吧，人家想要吗。”接着整个世界安静了两秒，那个小MM眼角抽搐了两下，然后默默的走开了，当时我们一群人笑的差点没趴下来。。。
http://user.qzone.qq.com/1101178125/blog/1284719410 看下吧 1..女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。 2.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” 3.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。” 4.妈妈：结婚三年了，你对她有什么看法？ 儿子：第一年：我说，她听。第二年：她说，我听。第三年：我俩说，邻居们听。

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